EAT

LOOK AT THE STARS LOOK HOW THEY SHINE FOR U,,U KNOW
I LOVE U SO MUCH..

Ok,arrggg.No sé,no sé que hacer.
debería de parar de escuchar esa canción
y dejar de ilusionarme,pero es injusto no? Que personas que solo son ´perfectas' por fuera siempre se lo lleven todo,Aunque esto no tiene nada que ver,deberia dejar de mezclar las cosas.
Talvez baje a la realidad algún dÍa..

Nobody cares..?

Well,then I'll stop talking about it.

Ya.desde hoy me vuelvo adesconectar de eso-

MY CHEMICAL ROMANCE,bienvenidos nuevamente a mi interior

....

Primero,necesito desahogarme:

SABEN QUE?? LA ESCUELA ES UNA..UNA PORQUERIA,ACASO ME PORTO TAN MAL? ME GUSTA ESE HOMBRE? CLARO QUE,GRACIAS A ESO FUI TERRIBLEMENTE REGAÑA X LA VIEJA ESTÚPIDA ESA...Y CLAROO COMO SIEMPRE YO TUVE LAA MALDITA CULPA Y AHORA TAMBIÉN ME TENDRE QUE PONER A ESTUDIAR COMO LOCA PARA POR LO MENOS SACARME UN 7 MINIMO...SI Y ME SALIERON LAS LÁGRIMAS POR IMPOTENCIA,SI PORQUE SOY UNA ESTÚPIDA QUE NO PIENSA ANTES DE ACTUAR ,XQ' SI LO HUBIERA HECHO NADA DE ESTO NO HUBIERA PASADO Y APARTE DEFRAUDE A ALGUIEN QUE QUIERO MUCHOO AUNQUE DIGA QUE NO..VAYA .

Esta semana ha sido una porqueria... y yo he sido ingenua,estúpida,inmadura.Eso es lo que sigo siendo. ¿Debería decir la verdad?. A la mierda.Sinceramente,ya no sé-

ahhh fuck,odio estos dias en que todo esta bien-mal-mal-mal-mal-bien-..me gustaría que se quedara en mal o bien y no pasar la mitad de el día feliz y la otra triste.

A veces me pongo a "pensar" si vale la pena preocuparme por gente asÍ.Me digo cada vez éntiendelo,suele pasar,mejorara' pero en verdad creo que no se puede,no se pueden arreglar las cosas con una simple carta.

¿Y qué puedo hacer si ya "apenas" me preocupa? No ncesito nada de eso.En el 2009 aprendí a sobrevivir sin ese apoyo.Pero lo intento,en serio..seguireé e intentare recuperarlo.Pero estoy HARTA de estar como rota por gente que apenas se acuerda de mí.Legué al punto en que tengo que decidir si salvar a los demás,o salvarme a mí misma....Y el egoísmo me está ganando...

Lo peor,es que al parecer también le da igual.como han cambiado las cosas

¿será para mejor?

Y quizás esto es solo un error y para variar como eres paranoica e imbécil te pusiste a llorar como siempre..Tengo pensaminetos problemáticos y una baja autoestima...vaya problema.

Nunca me senti tan asquerosamente mentirosa y sucia de esa clase de suciedad que no se quita con jabón...No sé que hacer me gustaria desaparecer,que me llev el aire.Odio que piensen que no soy asÍ que no soy asa... lo odio.Talvez le miento a todo el mundo,cada día,cada hora,a cada minuto. ¿Cómo estas? Muy bien:) . ¿Te importa? NO ¿Quieres comer? si ¿Cómo te caigo? Bien.

Todo talvez lo digo para que no me odien o no sospechen de mi, y que hago? quiere alguien decirme que mierda tengo que hacer? seguir fingiendo? o deir lo que pienso? porque nadie se da cuenta de esto? porque mierda no se dan cuenta??

In case you haven't heard,I'm sick and tired of trying

Pongamos que hablo de Madrid

"Las niñas ya no quieren ser princesas,y a los niños le das por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra..."

palabras de mi sabio Sabina,,

Where Is My Mind?

Maldita sea...
Maldita sea
maldita sea
maldita sea
maldita sea

Son la 1:21 pm,día el cual debía haber ido al colegio..pero no estoy aqui con mi pijama puesta retorciendome...ya no recuerdo cuantas veces he vomitado solo se que han sido muchas...ayer no comi nada más que agua,theÉ y x-box(que como a los 10 minutos lo apage xq' me empezo a doler la cabeza horrible)..

Ayer mientras estaba terminando mi tarea de matemáticas ¬¬ tuve que volver a empezar desde el problema 4 hasta el 11 porque vomite la hoja,lindo no? Y ahora los gritos de los malditos niños (asÍ mi casa esta en una esquina y casi al frente de ella esta un dichoso kinder *_*,acaso no entienden que me siento mal?) despues enla mañana me senti mejor,me tome un café pero no fue buena idea xq' ahora me duele el estomágo tantoooo.

Me daria ganas de darles un tiro a las estupidas señoras rubias que estan platicando al pie de mi ventana..y sus castrosos hijos gritando como locos..dios

Escuchar a Nirvana y The Pixies me relaja pero me hace pensar..

En este instante mi mente esta en blanco,se deja llevar por las palabras de kurt Cobain

He vuelto.Sigo siendo la misma.

Que descubrieran esos papeles me hace sentir más viva,y a la vez algo más muerta

El deshielo se retrasa cuando pareciÍa que podia tocarlo.

Me he salido de mi meta,he huido,mis sueños han sido tragados por la nieve

Siento,siento..no lo sé

Me engaño a mi misma cotrolando unos hilos que sé muy bien que no soy digna de tener.

Mi intención es volver a la realidad,espero no se vuelva tan pegajosa

Y eso de escuchar sin poner atención cuando vale la pena

Y claro sigo teniendo esa terrible obsecion o talvez ya no me interesa?

El friío me sigue haciendo temblar y a la vez haciendome sentir que me siento viva

Pero ahora me dejare llevar por esas agujas que me hacen llorar

soñar y soñar....

Esa nota de suicidio es un ejemplo más

Y sigo siendo aquella marioneta que alguien dejó....

Gracias Kurt,,

PD:Talvez aveces divago tanto...que decidi bloquear mi blog en mi compu x motivos de seguridad con ana...no se preocupen aun no he desaparecido desgraciadamente de la Tierra..

de nuevo

Queda un día para navidad,no es tan genial?(perdón,me sale mi espiritu navideño )
Y de eso me he enterado,ya que ayer me senti la pequeña heroina,porque ayer hice un buena acción,aparte de ayudar a mi madre a poner la mesa para navidad y terminar de poner todo los adornos navideños,pero igual es raro,me refiero a que siempre ponen el árbol..no sé que rayos me preocupa tanto que pongan el árbol,pero es que me gusta verlo ahí.

En fin,ayer como siempre me tarde una hora arreglandome y mi madre en la camioneta pitandome desesperadamente para que me apure..ella traia 10 cartas para santa claus de niños de una casa hogar :) así que lo hariamos felices comprandole todo lo que pedian,y me senti culpable porque cuando yo tenia su edad pedia toneladas de cosas y ellos se conforman con una chamarra,cuando yo si me traian ropa hacia unos berrinches..y ahora me doy cuenta que he recibido todo lo que yo he querido,hablando materialmente y creo que también afectivamente o como se diga,así que a estos niños les buscamos lo que pedian y me llamo la atención que no pidieron juguetes,lo que predominaba era ropa...y al llevar a pagar todo lo que habiamos comprado,al tomar alguna cosa no me habia fijado en los precios como siempre cuando yo compro ropa que si esta barato no es bueno (lo sé soe una materialista u.u) el caso es que al escuchar la cifra ya de todas la cosas la verdad se me hizo tan poco dinero como la satisfaccion de ver esas 10 sonrisas cuando reciban sus regalos.

Más tarde en la misma plaza ( a la que siempre iba muy seguido los viernes xD) ya al tener todo lo que pedian las cartas,al estar esperando el ascensor mi madre me empieza una conversación que me ha dado vueltas y vueltas por la cabeza:

-sabes creo que tomaste esto muy bien
-como no lo iba a tomar bien ,si es por una buena causa
-pero sabes aveces pienso que te he hecho algo materialista..
-por que lo dices?
-por ejemplo el sábado saliste sin chamarra ,te pregunte si queria una chamarra cuando estabamos en el centro y me lo negaste,pero ya cuando fuimos a esa tienda de la ropa esa
-abercrombie ma
-bueno,no lo dudaste un momento..que tiene de diferencia una chamarra de una tienda del centro a una abercrombie,las dos te cubren del frio..-justamente cuando acabo su frase se abrieron las puertas del ascensor y venia una señora con su bebé y se acabo la conversación.

Fuimos a una tienda de discos (Mix up) le habia dicho que queria el nuevo disco de Joaquín Sabina,y otro de música alemana (Rammstein),claro me los compró,ibamos de salida cuando me dice:
-sabes no te he comprado nada para navidad,ni a tu padre..creo que se me olvido la familia
-mamá de todos modos con la Abuela Lili sabes que no le gusta Santa claus...

Querido Santi Claus :) :

Supongo que te acuerdas de mi (?),bueno quiero pedirte algunas cosas que necesito para vivir ya que creo que me las merezco despues de sobrevivir este año de mierda,además me saqué un 7.8 de promedio y he tratado bien a vianka (?)

Quiero un cargador de ipod porque la enferma de mi prima arruinadora de vidas me lo pidio prestado y nunca me lo devolvió,pero fue culpa de ella porque si no me lo hubiera pedido nolo habría perdido porque no lo habría sacado de donde estaba.Cuando este mañana Monterrey no podré cargar mi ipod y no podré escuchar música en el camino de regreso,entiendes?TRAGEDIA.

También quiero un Frank Iero de cartón tamaño real.Es tan sexiee ese hombree.l-o n-e-c-e-s-i-t-o(?).

Y si no es mucho pedir quiero que nieve en Xalapa! o que no haga calor,acaso sabes lo que es estar muriendote de calor?? LOO SABESS? AHH? claro que no,porque tú debes estar harto de frío en usa,el lugar donde yo deberia vivir por lo menos en San Antonio,Texas para ir a la escuela con Gaietoh!!,pero la vidaa es muy injusta entonces estoy en este país de porqueria...

Bueno,gracias Santi Claus.Recuerda que este año me porté bien y crecí como persona (????)
Feliz navidad(?)

Creo que el tener una banda removedora de puntos negro en mi nariz y el sol con frio me pone mal.

Y ahora en el aleatorio me salió Aquí de Allison,alguien que me mate porfavor!
"Estás aquí,parada sin decirme que estás por mí,y quieres que lo nuestro nunca se acabe pero no lo dices.....No sabes todo lo que yo sufrí por ti,noche en vela desde que te vi,y ahora estás en mi"

No puedes perder algo que nunca fue tuyo,verdad?

i'm still here breathing

Muñeca de porcelana con el pelo arruinado
la gente no puede mirar,
su alma rota y desgarrada.
Su corazon [♥] de cristal muy delgado
su sonrisa ingravida,un gesto perfecto
su futuro brillante pero brazoz cortantes
se engaña a sí misma.

Sus ojos antes brillantes,ahora muertos e idos
las voces gritan dentro de su cabeza
Una lluvia de lágrimas de ácido
promesas rotas....
y espejos reflejan todos su temores
Su piel de porcelana,ahora llena de cortadas y moretones,
su belleza pasable,ahora usada y fingida.

Medicamentos para reduciri todos su dolores,
lágrimas de cristal caen cada día
el mal viene y va con facilidad
pero ha decidido cambiar

Sueños rotos y desesperación
poco a poco seran recuperados,
una estrella radiante,ahora llenara ese vacío agujero negro,
tratando de reemplazar su robada inocencia.

Ahora en su mente,una vida que terminó,
una muñeca de porcelana
su lucha sin esperanza,un intento casi fallido
pero ella no se rendira a cambiar.

sol♥

Y leyendo me doy cuenta de lo mucho que he cambiado.
En todo aspecto.

Lo estúpida que fui,lo iluso que es..No es que sea pesimista.Bueno quizás a veces sí..
Soy realista,digo lo obvio,que en el fondo cada uno de nosotros sabe bien.

Esto no va a cambiar porque no quiero cambiar.
Esto no se va a solucionar porque no tiene solución.
Y al parecer la única forma de que todo vuelva a estar bien es superarlo.

Hagan lo que quiran,maténse esntre todos,griten,corran,supliquen
imploren,desmáyense,vomiten,lloren,rezen.
Pero dejen de poner a todos en contra de todos,sobrevivan.

Necesito que este año termine pronto.

necesito que el próximo año sea mejor.

creo que todos queremos eso...

dando señales de vida xD

I E R O W E E N

ya sé que no escribí esto exactamente el 31 ,un día tan importante que se supone no debería olvidar pero no lo olvide.Debo admitir que este año no lo celebre como el año pasado..claro la maldita gripa tenía que arruinar todo..peroo hace ya 28 años,llegaste a este mundo,tú que me enseñaste a apreciar la vida, a luchar por ella,el y otros 4 heroes me han ido dando aliento cuando mas lo he necesitado.

Señor Iero,ya 28 años que me sorprende ya cuanto tiempo ha pasado desde el Frank que se movia muy brigidamente en i'm not okay,cuando te conocí.Y cada año me sorprendes más y más aprendo de tí.Me hace admirarte por lo que eres,la persona en la que te estas conviertiendo,la ilusion,la esperanza,el humor,la fuerza ,me inspiras Frank Anthony Thomas Iero Priccolo.

Esto lo es,nació el hombre,la persona,mi enano que me dio las herramientas para forjarme y sé que queda mucho por delante,que eres aun joven y que seguiras ahí para nosotros,porque eres diferente,eres el unico y siempre estaras en mi.

Y aveces me pregunto,Qué seria de mi vida sin my chem,sin frank sin gerard sin bob sin ray sin mikey?? nada.Mehacen feliz sin notarlo,me apoyan sin estar aqui fisicamente a mi lado,me dan fuerzas cuando me siento hundida.

Gracias Iero por ser como eres,gracias por estar ahi,por las enseñanzas a larga distancia,gracias gracias.Puede parecer raro pero al ver tus fotos me sacan una sonrisa, tu sonrisa ,tus ojos me hacen feliz sin saberlo. Espero el día que pueda conocerte pueda reaccionar y no quedarme autista..espero algún día ver tu sonrisa y ser la más feliz por dentro.

Talvez el punto de esto es expresar lo que siento por ti,no puedo decirte lo que eres para mi..sencillamente no podria escribirlo y con palabras especificas..aun que se que tampoco lo vas a leer..así que prefiero guardarmelo para mi.

Pero apesar de todo te amo y te amare!!

Feliz cumpleaños Sr.Frank Anthony Thomas Iero Priccolo !

1,3,5

"In January,Regina had put a spring fling dress on hold at a store called "1,3,5".But being Plastic ,she needed an advice before she could actually buy it .

Regina: Can you zip this for me?

Karen: I think you need a bigger one..

Regina:Whaaaaaaat?

Karen:Madame,,do you have this in the next size up?

Salesgirl:Sorry.We only carry sizez 1, 3 and 4.You could try Sears."

"I have been waiting for you”

Qué sorprendente había llegado a ser el subconsciente. La manera en que te atrapa y enrosca, solo para ver lo que quiere. También esta la manera en que te utiliza para conseguirlo. Y la manera en que uno mismo se deja hacer.

“Bitting as you talk me trough”

Muchas veces en la vida; te llegas a enfrentar con las ideas creadas en tu mente, basadas en tus deseos reprimidos. Debatiéndote entre tu “yo bueno” y tu “yo malo”. Escogiendo opciones que beneficien de mejor forma a lo que en ese instante vives. ¿Por qué nunca llegue a imaginar la explosión de mi inconsciente?Más de una vez en la vida, con el pasar del tiempo y de los años, las ideas se transforman y contradicen. Se crean perspectivas, sueños, pesadillas, metas. También te ves obligado a establecer ciertos parámetros para ciertas emociones. Estableces acciones y reacciones, escoges los momentos, manejas la vida. Todo esto, sin siquiera notarlo.

Cuando el tiempo tiene que pasar rapido, se detiene, pasa lento & mirar un reloj es como un martirio personal, es increible. Pero cuando el tiempo tiene que pasar lento es todo lo contrario, ¿que le pasa señor tiempo? ¿es que acaso se a aburrido de todo? Ok, si es así creame que lo entiendo, pero yo quiero vivir & gracias a usted todo sale mal, todo muy rapido, todo muy lento, necesito poder encontrar un nivel medio, ¿existe? .

Estoy muriendo de frio por el viento que se traspasa, como amo el frio pero hoy creo que hace demasiado, odio estar enferma de gripa, no quiero más , ni mujeres galantes por la calles, no quiero mirar las mismas caras todos los días & no quiero matemáticas los días martes, cierto karma oculto que creó e encontrado, morire uno de estos días por paranoia.

Αmm llueve,,en generαl este clima me gusta,,pero no cuando cuando estoy enferma pero bueno todo tiene su lado bueno, ¿no?... me gusta ver por lα ventana cuando llueve…

Desde un principio pensé qe este era un resfriado psicológico...ya que tenia tiempo que no medaba nadaaa, como que nació de mí. Pero no puedo entender por qué. Todo empezó en mi garganta por lo que llegué a la conclusión de qe me estoy reprimiendo cosas... tal vez he dejado varias sin decir. Después siguió con mi cabezα. Durante 3 días me retumbaba y retumbaba... tal vez pienso mucho. Pero el tema es que siempre he sido αsí... entonces no sé por qué me vengo a enfermar ahora...me resfrié porque soy debilucha y cualquier estupidez que me pase es suficiente para resfriarme.Anoche se suponia que me debia acostar temprano, y mi mamá no me quería dejar ir porque dijo que tenía cara de zombie. Y yo le dije que no, que esa era mi cara . Y me dijo "Uhm... si, pero hoy eres como un zombie-Michael Jackson" XD morí con eso.

"You are my drug, my adicttion

Inside my tortured body you bring pain
In my dirty soul you cause affliction

But I love you, I'm forever your slave...-diles que es un poema muy profundo y es para formentar la paz"

Gracias por cambiar mi mundo...

bostezoalcristal

—El espejo... se ha roto.

—Ya lo sé, me gusta así. Así me veo tal y como me siento.

Estaba terriblemente inspirada y el computador se apago misteriosamente al momento de teclear la letra "A".

La felicidad dura muy poco, pero rayos, me desconecto del mundo como de este guest book y así evito sus hermosas y retoricas ideas retorcientes , pero los amará en general x siempre.

Nosé como empezar, tengo algo y a la vez nada que decir, durante estos días tuve sueños raros...Tal vez tiempo atrás fueron anhelos, pero hoy sin duda son horrores que desearía nunca haber imaginado.

Cuando hoy estaba haciendo la tarea "requetefácil" busqué como desquiciada mi ipod, con la esperanza de encontrar alguna canción que fuera capaz de almacenar el exceso de angustía y no lo encontré; sin embargo, como es de saber tengo las neuronas ubicadas en diversos universos.

Así que encendí el computador y estube divagando un rato con los archivos musicales...Nosé si les habra ocurrido antes, pero cuando encuentras la canción que oías a diario tiempo atrás, como que te remonta a esas situaciones.

Por desgracia eso si encontré y me senti más rara de lo usual, queria derrarmarme dentro de un estanque.

Luego probe con Mychem para tratar de reencarnar esos momentos en los que me ahogaba en mi burbuja.

Para ser sincera, no es que hubiese pérdido interés en ellos, tal vez simplemente me aleje...

Recuerdan esas frase que dice "estamos tan cerca y a la vez tan lejos", así he estado durante algunas semanas.

Después de eso el cerebro queda en blanco y se niega a funcionar normalmente.Ultimamente digiero las palabras de una manera ambigua, asi que no podría afirmar o negar tal dicho, pero tiene su cierto porcentaje de verdad.

- Verdad

- Normal

- Limites

- Afirmar

En lo poco que escribí estas fueron las palabras que resaltaron de una manera exorbitante para mi. ¿Por qué? no lo sé... tal vez si, mas seria redundante el mencionarlo.Es tedioso cuando uno solo habla de si mismo.Y un fracaso total ser "nosotros" o "ellos".

He quedado enmudecida, desearía decir lo que siento, pero no me gusta darle carta blanca a mis sentimientos.Tal vez se dieron cuenta que por aquí hay un desorden impresionante, muchas veces hablo únicamente de mí, otras ocaciones hablo en tercera persona y escasas veces me gusta aderirme a las cenizas de una olvidada verdad.Se qué por cuenta mía no leerán algo interesante, porque quién es capáz de relatar asombrosas historias y experiencias si es que se trasncurre gran parte de la vida viendola pasar así nadamás.

Tengo ganas de escribir pequeños poemas.,pero no puedo, porque me resulta inevitable escribir sencillo, por alguna razón tengo que pensar en la ubicación de cada palabra, porque aunque estas tengan un sobrecargo de esencia si es que se encuentran mal ubicadas puede que me sienta peor.

Pero hace algunas semanas cuando estaba en Paris me paso algo sumamente raro porque, yo generalmente dormida, tipico que uno se da vuelta en la noche y se despierta ligeramente por unos 4 segundo o menos...una amiga con la que compartía cuarto me contó, que en ese tiempo, hablaba...y peor, cada cosa que decia, era una rima. Así que ya así super tarde por las noches ,antes de acostarme me ponia una libreta junto de mi ,y aveces empezaba a hablar con un grado de conciencia minimo y escribia y en las mañanas las leia y las amaba.Es extraño, pero bueno.

Ahora yo seguiré en mi loco mundo, donde debo terminar mis deberes (?) y lo digo en serio, lo estoy disque haciendo desde el viernes y apenas lo estoy empezando xD

Quiero leer, quiero dibujar, quiero editar.

Quiero que el reloj estanque sus manezillas.

Quiero no querer nada y saber que no existimos.

Sin embargo, son solo vagos y egoístas pensamientos de una pobre psicoseada solitaria.

I want you to know;

Don't be afraid. I've taken my beating.I've shared what I made .I'm strong on the surface.Not all the way through .I've never been perfect ,,But neither have you.

So if you're asking me I want you to know..